#7 Ça c'est non !

Bonjour à toutes et à tous, j’espère que vous allez bien et merci aux personnes qui nous ont rejoint pour cette 7ème newsletter Dans l’intimité du couple ☀️

Si vous me suivez depuis quelques temps, vous savez que mon travail en tant que sexologue tourne beaucoup autour du couple. Je trouve l'évolution des relations passionnante; pas uniquement l'évolution charnelle, mais aussi l'intimité, les règles implicites, la croissance, la complicité et les émotions au fil du temps.

Chaque mois, j’explore avec vous un sujet lié à l’intimité du couple par des questions que l’on se pose ou pas, des réflexions inspirées par certains auteurs et des connaissances acquises au fil de ma pratique.

Dans la mesure du possible et si le coeur vous en dit, je vous aide à passer à l’action avec des petits exercices du quotidien.

Pas une énième liste de “choses à déconstruire” promis, juste les essentiels qui font du bien

En faisant mes études, en accompagnant des individus et des couples dans leur bien-être sexuel, et en lisant lisant lisant lisant beaucoup, je me suis rendue compte que dès qu’on s’éloigne de la vision hétéronormative du sexe et de la pénétration, on réalise rapidement que le sexe est bien plus que tout ce qu’on a pu nous montrer dans les médias, dans le porno et dans les films.

En réalité, on est nombreux à s’être appuyé.e.s, pour apprendre la sexualité, sur un mélange de scènes de films, de pornographie et de conversations à voix basses entre ami.e.s sur ce qu’on “aurait” aimé, “aimerait” fait/faire, ou sur ce qu’on a “fait”.

Résultat, beaucoup de choses que nous pensons sur le sexe sont en fait des mythes, que nous continuons à reproduire encore et encore sans savoir comment faire differemment. Même quand ça nous fait plus plaisir. Même quand on n’en a pas envie.

Donc aujourd’hui, je vous donne les 5 mythes principaux à conscientiser, juste pour se donner le choix de de les détourner si on le souhaite 🧡

1️⃣ Le “main dish” du rapport, c’est la pénétration (avec une succession de va-et-vient de + en + rapide jusqu’à 💦)

Effectivement dans ce que l’on a pu voir et apprendre dans les films, on se caresse rapidos et hop on se pénètre. Puis on se pénètre, on se pénètre, on se pénètre… dans différentes positions, de plus en plus rapidement jusqu’à éjaculation en général de l’homme (avant la femme… (80% d’entre elles ont besoin d’une autre stimulation pour jouir)).

À savoir pour les femmes : une pénétration qui dure trop longtemps désensibilise les parois vaginales, donc peut causer des sensations de brûlures, des douleurs ou autre.

À savoir pour les hommes : le fait d’avoir toujours le même frottement sur la verge peut amener à une éjaculation précoce ou à des troubles érectiles. Il faut varier pour ressentir de nouvelles sensations.

On voit souvent la pénétration d’une seule et même manière : la personne qui pénètre est active et la personne qui reçoit est passive.

Si la personne qui reçoit devient active : en bougeant les hanches, en soulevant le bassin, en respirant avec le ventre et donc en contractant le périnée, cela va permettre différents mouvements dans la pénétration, et donc des sensations bien plus variées (c’est ce qu’on appelle la circlusion : l’action d’entourer le pénis avec le vagin).

2️⃣ Le sexe sans orgasme n’a aucun intérêt

En réalité, lorsque l’on recherche trop l’orgasme, on peut en oublier tout ce qui est intéressant autour du fait d’avoir un moment intime avec l’autre : la connexion, le plaisir, la complicité, le fait de se rapprocher, de se coller, d’être peau à peau, d’honorer le corps et la nudité de l’autre. Le fait de ne pas arriver à l’orgasme n’est pas frustrant si autour il y a une ambiance de plaisir et d’attention envers l’autre.

Lorsque l'on se concentre uniquement sur l'orgasme, on peut se mettre une pression excessive, ce qui peut entraîner de l'anxiété et des attentes démesurées des deux partenaires. Résultat : on se relaxe pas, au contraire, on se contracte, et on passe à côté de l'expérience globale du rapport sexuel. C’est dommage😳.

Rappel pour tout le monde : L’orgasme n’est pas le seul indicateur de la satisfaction sexuelle.

3️⃣ Le pénis doit rester en érection tout le long du rapport sexuel

Pour vous messieurs : Le pénis a un cycle naturel qui passe de dur - moyennement dur - mou et inversement. Le fait de connaître ces cycles vous permet de ne pas dramatiser le fait de voir votre érection se faire la malle, et donc de repartir pour le cycle suivant en toute sérénité.

Pour vous mesdames : Le fait que votre partenaire ait une érection moins dur au cours du rapport n’a rien à voir avec vous, ce n’est pas qu’il n’a plus envie ou que vous ne lui plaisait pas, mais juste qu’il suit son cycle naturel. Tout comme vous lorsque vous lubrifiez puis que vous lubrifiez moins etc…

💡 Les différentes phases qui composent les mécanismes de l’érection :

4️⃣ La vagin ne doit pas “être plus serré” pour ressentir ou donner plus de plaisir

Lorsque l’on contracte les muscles du périnée pour créer plus de friction, cela n’aide pas à ressentir plus de plaisir. Cela peut d’ailleurs créer une tension et donc moins de plaisir.

💡Comment ça marche ? Lorsque vous contractez vous respirez moins, lorsque vous respirez moins votre corps est moins oxygéné, et quand votre corps est moins oxygéné vos organes génitaux se gorgent moins de sang. Laissez-vous aller à l’excitation, respirez calmement et laissez le plaisir vous envahir.

Pourquoi est-ce que l’on contracte ? On a cette injonction qui existe sur le fait que les hommes préfèrent un vagin serré. Pour rappel : un vagin détendu est un vagin qui peut accueillir une pénétration, un vagin serré ne peut pas accueillir une pénétration et ne fait pas de bien.

...